浅はかな自分

職場に戻ったところで 責任を果たせるだろうか 1人の時は？ 不安しかない ただただ怖い その前に組合に出すべき書類を 出していない 書き方がいまいちわからない それから生活記録表 嘘を書くのが辛い 自分がやらかしたとはいえ 泥沼に入ってしまって辛い

あんま長生きしたくねーなー 安らかな死であれば 思いの外 早くても とは思いつつ 今なぜか 恐怖を感じている たしかに健康を害してはいるが 大病という程ではないが その過程での苦痛とか感情とか 耐えきれない もう何年も前にがんで亡くなった 歌手や女優の壮絶な闘病だったことを ネットで知って・・・ 話はとぶが 去年2020年は 父が悪性リンパ腫 母が婦人科系のがん になってしまった 幸い2人共良くなってきてはいるが 手術や治療の大変さには 周りから見ていてもうんざりした 何回も行われる注射 自分だったら吐きそうだ また抗がん剤の副作用により 体の至るところに不調が これも見ていて辛かった 人間はいつか死ぬ でもそれに伴う苦痛を 迎え撃つ覚悟はできていない

つーらーいーよー もういやだー 逃げ出したい

眠れなかった 特にファンでもないアイドルの番組 泣ける歌 アメリカのニュース・深夜トークショーを 見てしまった こんなはずじゃ・・・

あわわ 姉が働いている所に 前の職場の上司が 心配してくれてるのはいいが ちょい面倒なことになってしまった あああ

私はもう どうしようもない人間に なってしまってるんだな

なんかつらい 今日も起きれなかった 車を廃車しないといけない 職場の厚生課に連絡しないといけない 役所に行かないといけない なんかつらい

なんか あらゆるものが面白くない 最終的に 何もかも やだよ やだ

眠れない・・・ 今の仕事を続けられる自信はない 夢に向かう勇気もない 能力がないならともかく 面倒に思っている時点で 夢ではないのかも 悶々としている 心に折り合いをつけられる日は いつ来るのだろうか